Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Алька]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Добавлено спустя 12 минут 36 секунд:
Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

[Маяк]

- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!
=====
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
=====
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

[Маяк]

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, — и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше — вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа — не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?
=====
— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!
=====
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента».
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

[Чародейка]

Зацените...я уже не могу хахатать))))))
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Добавлено спустя 6 минут 59 секунд:
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж ей:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!))))

Добавлено спустя 31 секунду:
Проснувшись утром после пьянки, Я бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь — и кончится февраль... Придумать — дело не момента… Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы, Струится золотая цепь… Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть… А может, сумочку какую… Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»… А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены… ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь, Смотрел наборчик маникюрный, с названьем странным «Золинген». Платочек приглядел ажурный... Не то… не то… не то совсем. Потом подумал про колготки. И не решившись и на них. Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!)))

[Маяк]

Жена попросила помочь сыну сделать презентацию по Марсу, так как уроков много — не успевает. Набросал пару десятков страниц, ну и ради хохмы сделал последний слайд «Живность на Марсе» и вставил пару смешных фоток тушканчиков, как раз на красноватом песке. С чувством выполненного долга сдал жене на проверку... через пяток минут слышу натурально удивленный возглас жены «Там еще и живут?!». Вот... теперь думаю что это? То ли большая глупость, то ли большое доверие... ко мне.
=====
— Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
=====
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

[Чародейка]

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье,
сексуальных чулках и маске!.. .. Он посмотрел и спросил: —
«Пожрать есть чё,... Бэтмен?»:-) ) )))))))))))))))

[Mad_Fred]

нельзя в открытой ветке ненорматив

наличествует ненорматив !!!

[Маяк]

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый...
=====
Из школьного сочинения: Ничто биде не предвещало...
=====
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

[Маяк]

Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю — ржал!
=====
Объявление.
Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.
=====
— И ты веришь в судебные ошибки?
— А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

[Mad_Fred]

- боюсь темноты и стоматологов ...
- ну стоматологов то понятно , а темноты то чего боишься ?
- а прикинь , сколько там может быть стоматологов ???...

рассказала мне сегодня стоматолог , пока зубы дрелила ...

[Маяк]

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
=====
— Как вас подстричь? — Молча.
=====
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!

[Алька]

У тебя плохое настроение?
А ты попробуй без улыбки произнести фразу: Миша-Мишенька-медведь научи меня пердеть!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Pooh Lee]

: Миша-Мишенька-медведь научи меня пердеть!

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

[Маяк]

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
— Мама, мама, меня сегодня муж побил!
— Как муж? Он же в командировку уехал!
— Вот и я так думала...
=====
Навигатор говорит мужику:
«Поверните на право, поверните на право, поверните на право. Как вы красиво кружитесь.»
=====
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсультант.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист.
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!!!

[Маяк]

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!"
=====
Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант, почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.
=====
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр.

[Lvovich]

Девушка на Драйв2 рассказала:
Подруга звонит и рассказывает о том, как её брат-студент отдыхал в Турции с друзьями. Знаете, как сейчас развлекается молодежь на отдыхе? Бросают шоколадный батончик в бассейн и ждут… )))

[Маяк]

— Кто твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса!
=====
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
=====
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

[Маяк]

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
=====
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
=====
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно? «Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

[Lvovich]

Я плакал... Весь рабочий день пошел на смарку:

[Алька]

У телека

Киев бомбили? Ровно в 4-ре?
Что, началася война?
Ничего я не пойму -
Все в дыму, война в крыму?

Вот, из Киева отряд -
Пушки с пристани палят
Заработало метро,
А майнану все равно

Враг канешно окружен,
Потерялся царь Гвидон
Вот в Ростове он сидит,
И оттуда нам п.....

Он с улыбкой говорит:
Вот корона, вот ухват,
В Киев я, канешно, рад!
Меня выбрал мой народ,
Не прошОл еще и год...

Крым,канешно, будет наш!
Мы пойдем на абордаж!
А хохлов ,куда девать?
Их в Россию нужно брать?

Дети в комнату пришли:
"Папа, мультики включи!"
" Не кричать и не скакать!!!
А я - с собакой погулять."