Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Алтаец]

[Маяк]

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!
=====
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
=====
Едут в электричке 3 дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил -
табурет разломался...
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола
разъехались...
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле
закинули...
Те двое — И что, телега сломалась??
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.

[Алька]

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане,а также просит прощения у всех жителей Украины за то,что он ...так сильно отбил голову Виталию Кличко

[Алтаец]

Алька Я оборжался. В точку!

[Маяк]

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
=====
В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.
=====
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

Добавлено спустя 22 часа 54 минуты 31 секунду:
Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.
=====
Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...
=====
Приходит мужик к врачу с гвоздем в голове. Врач:
— Что, вытащить надо? Операция будет стоить 700$.
— Блин, а у меня только 300!
— Ну-у, за 300 можем только загнуть, чтобы не мешал.

[Маяк]

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
=====
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
=====
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

[ВитязЬ]

Дорогой у меня две полоски!!!
Ты беременна???
Нет блин младший сержант!!!!!!!

[Транспортер]

.

[Маяк]

Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное
– Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
=====
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
=====
Мы с мужем жили мирно....никого не трогали.......
Так нет же... угораздило меня на НГ подарить нам шахматы.
Теперь каждый вечер начинается со слов "ну что, партеечке ???"
......и заканчивается глубокой ночью со скандалом .....!..... "ты не дала мне переходить!!!!!!!!!!!"

Добавлено спустя 23 часа 52 минуты 1 секунду:
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
=====
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой – зыринг!
=====
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...

[Маяк]

— Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата звонили...
=====
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик... Земля ему пухом...
=====
Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

Добавлено спустя 23 часа 57 минут 35 секунд:
— Не одним хлебом единым! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...
=====
— скажи «хлеб».
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— еще мягче!
— буличка.
=====
Вопрос: А откуда у вежливых людей оружие?
Ответ: А добрые люди помогли!

Добавлено спустя 23 часа 45 минут 59 секунд:
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.
====
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...
====
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
— Алло!
Голос с Одесским акцентом:
— О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
— А вам кто нужен?
— Галя.
— Вы ошиблись номером, — кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
— Да...
— О, Галя, это шо опять не ты?!

Добавлено спустя 22 часа 39 минут:
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ?
- У вас и направо поворотник работает, и налево...
====
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
====
Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.

[Алька]

Трехлетняя дочка дает папе грушу: "Папа, поешь".
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!". :))))))))

[Маяк]

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом техники:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Скорее всего его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— Да, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать..
=====
На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
-Я скрестил корову с козой, — говорит один. — И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
-А я скрестил арбуз с тараканами.— Отвечает другой.
-И что? Каков результат?
-Когда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.
=====
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

[Маяк]

Заходит «наш» в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?
=====
— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет».
=====
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

[Маяк]

— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
=====
Зашел в супермаркет, купил жвачку «Orbit». На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.
=====
Обычно на дне рождения и на свадьбе виновники торжества нужны только на первые 5-10 рюмок.

Добавлено спустя 22 часа 47 минут 28 секунд:
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
=====
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...
=====
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Добавлено спустя 22 часа 17 минут 41 секунду:
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
— Понял, папа. Только там 2 березы...
====
4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
— Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
— Чего с тобой?
— Факс пошел...
=====
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Добавлено спустя 23 часа 22 минуты 22 секунды:
— Я не знаю как поступить... — Ты взрослый человек, делай так как сказала мама!
=====
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
=====
Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?«
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

[Алька]

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный!
Отрицательный - травмоопасный, а отказ от ответа вызывает продолжение допроса...

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику.
Скажи мужику: "Накупи фигни!", и он растеряется.

Добавлено спустя 48 секунд:
Брызги горячего масла, кровь, крики...
Я готовлю ужин.

Добавлено спустя 24 секунды:
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ"

[skipper]

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный!
Отрицательный - травмоопасный, а отказ от ответа вызывает продолжение допроса...

[Маяк]

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.
=====
А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.
=====
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

[Маяк]

— Катя! А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
=====
Если собрать 10 крышечек из-под «Кока- колы», 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы — и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
=====
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков «Водила» лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

[skipper]

А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.

уже не актуально... 70-80 уже надо писать

[Алька]

не шмАгла скопировать текст, поэтому так