Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Маяк]

В суде в Индии, клятва перед присяжными:
«Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды».
=====
Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.
=====
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Добавлено спустя 19 часов 25 минут 51 секунду:
Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову, в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти...
=====
Пара сидит в ресторане.
— Дорогой смотри, а не Виктор ли Гюго сидит там в углу?
— Что ты дорогая, он давным давно умер.
— Нет, нет, смотри, он шевелиться!
=====
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

[Чародейка]

Мать дает наставления сыну.
-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!)))))

Добавлено спустя 1 час 13 минут 26 секунд:
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

[533-гранит]

Одесситы не заставили себя ждать:
Шимон Перес Владимиру Путину:
Володя, а у вас таки точно нет еврейских корней?
-А почему Вы за это подумали, Шимон?
-Да потому, что даже для еврея,
заставить заплатить американцев
5 миллиардов $ за присоединение Крыма к России-
-слишком гениально!

[Маяк]

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
=====
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
=====
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.

[Чародейка]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[Маяк]

Подвыпившая ведущая прогноза погоды в прямом эфире начала показывать, где живёт её бывший.
=====
- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!
=====
В мире воцарится гармония лишь тогда, когда в противовес будильникам изобретут засыпальники.

Добавлено спустя 23 часа 40 минут 35 секунд:
— Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
=====
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров».
— Пил.
=====
Мужики, спросите у своей девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

[Алька]

Только в русских семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:
“По кочкам!По кочкам!В ямку бух!“
Спустя много лет я сел за руль и понял,что это вовсе не игра,а подготовка к реалям российских дорог! )))))))

[Маяк]

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу?...
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...
=====
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
=====
— Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi роутеру?
— После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

[Маяк]

Врач говорит пациенту.
— Ну вот больной, вылечили мы вашу ногу. Через полчаса вы сможете вставать с кровати, через час вы уже сможете ходить по палате, через два часа вы сможете бегать, но не далеко, через 4 часа вы сможете побежать домой!
Пациент отвечает врачу:
— Доктор, а можно я просто спокойно полежу?????????
=====
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
=====
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Добавлено спустя 20 часов 18 минут 43 секунды:
Разговаривают два автомобилиста. Обсуждают сильные морозы. Тут один спрашивает:
- Слушай, а у тебя, как машина заводится в -30?
Тот отвечает:
- Не знаю, она у меня в -30 не открывается…
=====
По настоящему действенный ограничитель скорости в России - это моргающий дальним светом автомобиль на полосе предназначенной для встречного движения.
=====
Дальнобойщик задумавшись, проехал нужный поворот и, снеся стену забора, влетает в старенький и покосившийся дом. В доме - бабуля сидит на печке, смотрит телевизор и грызёт семечки. Дальнобойщик выглядывает из кабины, а бабуля на него смотрит охреневшим взглядом. Немая сцена. Водителю ничего другого в голову не пришло, как спросить:
— Бабуль! Как на Москву проехать?
Бабуля:
— Да так - прямо через кухню и хреначь дальше…

[Маяк]

Резюме:
Имя: Иван.
Фамилия: Иванов.
Отчество: Иванович.
Образование: Не начатое высшее…
=====
После крупного сражения, на поле боя лежат сотни тел солдат и офицеров. Могильщик ходит по полю и подбирает тела павших. Один из уцелевших офицеров кричит ему:
- Эй, ты чего же это делаешь!? Зачем ты в яму тела кладешь, они же чего-то еще говорят!
Могильщик:
- Товарищ офицер! Если так к каждому прислушиваться, чего он там шепчет, то убитых вовсе не будет!
=====
Пустынная улица, дождь, слякоть, пасмурный ветер… Интересно, где же вы – любители дождя, в котором можно спрятать свои слёзы!?

Добавлено спустя 23 часа 36 минут 33 секунды:
- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!
=====
На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.
=====
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

[Маяк]

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю:
"Когда, наконец, отопление включат?!"
=====
Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!
=====
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

[Маяк]

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар
слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон!
За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?
=====
— Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
=====
Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».

[Маяк]

Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам.
Мужик ему:
-Эй!Ты что ищешь?
-Деньги!
Мужик переворачиваясь на другой бок:
-Ну-ну....Если найдешь разбуди.
=====
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему
говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум-бум-бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец, приходи
через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время
учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли...
=====
— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Добавлено спустя 22 часа 16 минут 8 секунд:
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
=====
Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:

xxx: Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов.

yyy: То есть резину пока не менять на летнюю?

=====
Президент компании «Липтон» наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

[Икар]

"— Сема! Как у Вас там дела в Украине?
— О! Изя. мы таки богатеем!
— Как?
— Раньше мы не платили России за газ по $280. а теперь не платим по 480! Эти $200 — неплохой гешефт!"

[Маяк]

Мне тут товарищ поведал историю:
Приехала к нему на сервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная:
— Я вот от друзей услышала, что масло поменять может любой дурак и только лохи его меняют на сервисе.
— И?
— Я позвонила другу и спросила сколько нужно мне масла, я вот и купила 6 литров. 2 часа провозилась половину разлила и…, да ка вы это делаете?
— Вы его сливали?
— Кого сливала?
— Масло.
— А зачем?
— Понятно, капот поднимите.
Открывает капот а там весь двигатель в масле.
— Вы куда масло заливали?
Достаёт щуп и показывает на отверстие от него.
— Вот сюда.
=====
Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов(это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь)
Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...
=====
Зашел как-то в магазинчик. Увидел там кокосы завернутые в пищевую пленку, думаю возьму один. Начал выбирать, трясу один, другой, третий - нету молока внутри. Потом пришлось оглянуться вокруг и уйти, а все потому, что на ценнике написано "Свекла". Вроде никто не видел меня за этим действием )

Добавлено спустя 14 часов 2 минуты 37 секунд:
Три богатыря играют в карты в пещере подлетает Змей-горыныч и спрашивает: "Мужики можно я тут в уголке посижу?". Илья отвечает: "Вали нафиг". Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере: "Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?" Илья снова "нафиг вали". Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась - ветер, гром молнии. Снова змей просится: "Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок." Добрыня говорит: "Да ладно Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли". Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: "Вали нафиг, вали нафи, может я живу тут"
=====
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место сынок...
Парень:
- Но мест полно бабуля.
- А твоё нагретое...
=====
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

Добавлено спустя 22 часа 42 минуты 8 секунд:
У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.
=====
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
=====
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

[Транспортер]

Из заметок операционной сестры:
Надежно зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.

[Маяк]

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется...
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
=====
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
=====
Когда Лариса Гузеева нашла мужа для Валерии Новодворской, она поняла, что её миссия на Земле закончена.

Добавлено спустя 15 часов 5 минут 20 секунд:
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
=====
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
=====
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...

[Алька]

Жена:
-О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
-Так, о погоде...
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

[Маяк]

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!
=====
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
=====
Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

[Икар]

16.04.2014, Новые истории - основной выпуск
Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то
ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.