Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[heterodyne]

user: А куда пропадают сообщения мои с форума?
admin: Сложный вопрос. Я как-то не задумывался, куда попадают сообщения после удаления. Может быть есть какой-то рай (или ад) для сообщений...

[Алька]

[Маяк]

Неожиданно зазвенел дверной звонок, и я, посмотрев в глазок, спросила: «Кто там?«
— Вам посылка, — ответил молодой человек.
— Где она? — спросила я. Он поднял её.
— Странно, я ничего не жду. Покажите документы.
— Девушка, — устало ответил он, — если бы я хотел к вам вломиться, я, наверное, воспользовался бы этим.
И он вытащил из замка ключи, которые я там забыла.
-----
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!
-----
— У вас картофель есть?
— Да, но только фри...
— Хм... А чем он отличается от полной версии?

[Маяк]

Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
-----
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
— Что, мальчик, тоже со списком?
— Да.
— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
-----
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! «— покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится...

[Маяк]

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.
-----
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
— Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
— Нету у меня времени все объяснять. Дом горит.
-----
— А! Ты кто?
— Спящая красавица!
— А чего такая страшная?
— Так, только проснулась!

Добавлено спустя 22 часа 47 минут 54 секунды:
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
-----
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.»
Сижу вот и думаю, муж или сын...
-----
— Как тебя зовут?
— А ты слова не рифмуешь?
— Нет!
— Тогда Антон!

[Алька]

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Маяк]

— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.
-----
Начальник спрашивает подчиненного:
— Скажите, от вас дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!
-----
— В порочных связях не замечена...
— Не было?
— Нет... не замечена.

[нарколог]

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

*****

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»

*****

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

*****

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Костанайской!

*****

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

*****

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Добавлено спустя 28 секунд:
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
*****

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
*****

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
*****

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
*****

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!
*****

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

[skipper]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(Артем Голиков)

[Маяк]

Сегодня надел пиджак, который последний раз надевал на свадьбу в 2001 году, и нашел в его кармане Nokia 3210...
У неё остались еще две палочки зарядки.
----
Жена (радостно):
— Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
----
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Добавлено спустя 16 часов 54 минуты 46 секунд:
Папа Карло — своему Буратино:
— Сынок, ты же ведь хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?
— Ну рад, конечно... Но я же хотел котенка или щенка...
— Ну, не все же дети получают именно то, что хотят! Так ведь?
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
-----
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и случайно двух хорьков задавил...
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине... И соблюдайте далее осторожность и скоростной режим!
— А с их мотоциклами то что делать?
-----
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

[Алька]

... история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[Маяк]

Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
-----
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.
-----
Мужик «четыре» не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне шесть батонов, два не надо.

[Маяк]

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!
-----
Девушка, какие у вас красивые зубы!
— Это наследство моей матери.
— Как здорово, что они вам подошли!
-----
Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
обгоняешь по встречной.

[Aleksej26]

... история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Алька! Я как тот мужик на газоне, долго за живот держался! А по сути, анекдоты все из жизни берутся!

[Маяк]

У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора.
-----
— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
-----
Покупатель заходит в магазин и кричит:
— Спичек!
— Не орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?

[Алька]

Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?!

[Маяк]

Конец года, работа в бухгалтерии кипит.
Одна бухгалтер отрывается от работы и спрашивает:
— А сколько месяцев в году?
— Десять без НДС.
-----
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
-----
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня страшно болит
голова.

[Наблюдатель]

http://www.mrwolf.ru/Humor/Bayki/9774
Я уржался

[Aleksej26]

Убедительная просьба в этой теме подобного рода шутки не размещать, т.к. она имеет не совсем культурный подтекст.

[Маяк]

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
-----
— А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
— Нет, пробирки мою.
-----
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.