Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Маяк]

Работник завода никогда не сможет найти в поисковике информацию о листовой стали по запросу «жесть».
=====
Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.»
=====
Жена коварная — забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели — пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

[Мачете]

Удалил. читайте правила. Администратор.

[Маяк]

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!
=====
Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
=====
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

[Север]

Мачете, по тексту то мат у Вас .... в открытой ветке ...

[Маяк]

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
=====
КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
=====
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
=====
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?

Добавлено спустя 2 часа 30 минут 18 секунд:
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Нифига себе чайку попил!
=====
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
=====
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Добавлено спустя 21 час 21 минуту 32 секунды:
Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!
=====
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?
=====
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

[Маяк]

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
=====
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
=====
После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте

Добавлено спустя 23 часа 58 минут 37 секунд:
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
=====
Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.собаки
=====
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

[Маяк]

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
=====
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
=====
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

[Маяк]

Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, всё равно попала на выпускной своих одногрупников.
=====
— Мама, я хочу спать.
— Выпей еще энергетиков.
— Мама, я хочу спать, а не энергетиков.
— Будь мужчиной, сынок, я с Ольгой Юрьевной на коньяк поспорила, что ты 8 суток продержишься.
— Мам, я еще после спора про 8 суток без еды не оклемался.
— Да, я и сама за тебя переживаю. Спать ложусь, а в голове вертится: «Хоть бы не заснул, хоть бы продержался».
=====
— Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
— Ну и что, как?
— Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
=====
— Печень, мозг, желудок, селезенка...
— Яна, что ты делаешь?
— Я пытаюсь разобраться в себе!
=====
— Официальный сайт бабушек у подъезда — stalina@navas.net.

[Маяк]

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
=====
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
=====
- Что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка.
=====
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
=====
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

Добавлено спустя 21 час 24 минуты 3 секунды:
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
=====
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»
=====
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

[Маяк]

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
=====
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
=====
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

[Маяк]

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
=====
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
=====
Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в Бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

[Маяк]

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
=====
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
=====
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Добавлено спустя 23 часа 43 минуты 22 секунды:
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
=====
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
=====
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

[Маяк]

Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!
=====
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
=====
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены". Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?.."

Добавлено спустя 12 часов 22 минуты 34 секунды:
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
=====
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
=====
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.

Добавлено спустя 23 часа 43 минуты 53 секунды:
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
=====
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
=====
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

[Маяк]

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
=====
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
=====
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

[Маяк]

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
=====
Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
=====
Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Добавлено спустя 23 часа 58 минут 12 секунд:
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
=====
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
=====
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

[Маяк]

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.
=====
На Волге перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа. Впервые рыбаки не матерились, а говорили что видят.
=====
Когда Петросян заблудился в лесу, он пошутил, подождал, пока шутка покрылась мхом и ушёл на север.
=====
Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? Напишите гвоздем на капоте его машины «Секc с тобой незабываем!»
=====
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Добавлено спустя 22 часа 11 минут 32 секунды:
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
=====
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
=====
У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
=====
- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

Добавлено спустя 23 часа 45 минут 29 секунд:
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
=====
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
=====
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

[Маяк]

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.
=====
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.
=====
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все - хана.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
=====
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

[Маяк]

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
=====
Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
=====
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
=====
- Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Я прошла тест!
- Ну и отлично. А плохая?
- Это был тест на беременность.

Добавлено спустя 23 часа 20 минут 1 секунду:
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
=====
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...
=====
У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.

[Маяк]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
=====
У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.
=====
+422–

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Добавлено спустя 23 часа 5 минут 56 секунд:
Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
=====
У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.
====
- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

[Маяк]

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
=====
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
=====
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.