Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Котофей]

Ну, Коба, разошёлся!

[Майке]

Все хватит уже колики пошли

Добавлено спустя 56 секунд:
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

все ухожу

[Котофей]

Ребенок прочитал табличку в поезде на купе проводника "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке – синонимы

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

История эта произошла с моим другом. Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес 100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали.
Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики. Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель). Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром! Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд!
К слову сказать, супруга теперь встает раньше мужа на 30 минут, чтобы первой одеться и выйти из комнаты. Да и совсем забыл - квартира однокомнатная.
P.S. Семейная жизнь полна неожиданностей! А они после этого случая даже не поссорились, а наоборот - продолжают жить душа в душу!

[Скорпион]

Используйте против меня голую бабу!

[533-гранит]

Один знакомый мне рассказывал. а ему родственник одной девушки, которая увлекалась прыжками с парашютом....
Построили команду перед вылетом. Все как один в шлемафонах, с ранцами, вобщем экипировка у всех что нада. Инструктор ходит проверяет снаряжение...не жмет? Ага, а тебе не жмет?.Подходит к девушке...и раз рукой снизу в промежность - ....ца не жмут?! (спрашивает) Она отвечает - а у меня ИХ нет! Инструктор в шоке - к-а-А-а-к нет??!!! Девушка - вот так НЕТ и ВСЁ я девушка
вот какая история...

[Похмелкин]

бежали как-то на физ-ре лыжный кросс
препод объяснил всем что если вас догнали и сказали "Лыжню" надо уступить лыжню уйдя в сторону
если же обгоняемый не слышит или не реагирует сказал что надо постучать палкой лыхной

но он же забыл сказать что сбоку и тихонько стучать надо..


и вот догоняю я девочку Альбину
кричу "Лыжню!!!"
ноль реакции
я снова кричу..
эффектанет

и тут я вспоминаю неполноценный совет препода....
...

и со всего маху втыкаю лыжную палку Альбине меж лопаток..


куртка навылет, Альбина летит в сугроб, лыжа пополам...

меня с кросса снимают
ставят 2 и ведут к классруку..
классрук добрый мужик был..
заставил извинится перед Альбиной и родителей не вызывал..

я подошол извинится и был послан и обозван расстроенной Альбиной
в рез-те чего тоже огорчился и послал ее еще дальше...

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

О, еще вспомнилось. Во-втором классе.
Баловались мы тогда на переменах. Отрыжки пускали. У кого круче и дольше будет.
А когда этим долго занимаешься, то глотаешь много воздуха. И он потом непроизвольно выходит из желудка.
Это предыстория. А теперь история.
Открытый урок. Директор, по фамилии Босс (теперь он в германии давно живет) сидит прямо за моей спиной.
Ученик я прилежный, математику хорошо понимал. Учительница, решила спросить меня. Я встаю. и тут из меня выходит весь воздух, который я накопил в своем желудке за перемену.
Встаю и пускаю невероятно длинную отрыжку. смачную такую. Учительница покраснела. Я что то ответил. Сел на место.
Директор по плечу так хлопает сзади и говорит
- ай ай ай, как нехорошо.
Помню что было очень стыдно. я ведь не специально. Зато был такой мегареспект от пацанов потом. Уважали.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Хорошо, что воздух через рот только вышел, а то бы директор пожалел, что сзади сел!

[Котофей]

С заду это уже не отрыжка.

[ДЕД МАЗАЙ]

Не на того напала!!!Кричал мальчик с брекетами искуссаной убегающей собаке

[Майке]

- Вот скажи если муж чистит ногти
отверткой, можно назвать его
дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Добавлено спустя 47 секунд:
- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные!
- Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес,

Исходное сообщение отредактировано, т.к. нарушает правила форума
Мир

[Зануда]

В алковетку не просился, в раздумьях посему, пока здесь, не нарушая правил:

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

[Зануда]

Жена — хранительница домашнего общака.

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

А это про Альку
— Иди ешь кашу.
— Ты же вроде суп варила.
— Мало ли что я варила

Первый закон Котэ: «Случайно проснулся — поешь!»
Второй закон Котэ: «Спи чутко!»

Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей.

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..

Многие думают, но это не так.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

В России банковская тайна заключается в том, что никто не знает, удастся ли вернуть свой депозит.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

Без труда не вытащишь кишечник из врага!

В споре полезно перейти на сторону оппонента — и уже оттуда нанести удар!

Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю…

[Котофей]

Первый закон Котэ: «Случайно проснулся — поешь!»
Второй закон Котэ: «Спи чутко!»

[Косолапый Мишка]

С Баша
Актуально!
Самый умильный момент в моей работе - это всякий раз так убедительно выпученные удивленные глаза шефа с ЮРИДИЧЕСКИМ образованием на мое замечание о том, что отпускные положено выдавать за три дня до отпуска. В них можно прочесть немой вопрос: "Как, как ты узнал об этом, упырь?!

статья об эволюции машин, сравниваются старый и новый Lamborghini Gallardo, семейство porshe 911, производящийся с 60х годов...
xxx: забыли сравнить старую и новую ВАЗ 2107. Вот где вершина человеческого гения!

xxx: на работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество
xxx: никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...

[Зануда]

20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ КОКО ШАНЕЛЬ

1. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет
2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть
3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…
4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
5. Духи говорят о женщине больше, чем ее почерк
6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.
7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.
9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.
10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.
12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.
13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.
14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.
15. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости
17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.
18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.
19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.
20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.
Источник: Журнал «Твой день»: с оптимизмом по жизни!

[Прибой]

Удалил по просьбе ... флуд не в ту сторону пошел, дальше в личке если что

[Алька]

Идёт по улице генерал–майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?

– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...

[Радуга]

Из жизни.
Субботним вечером сынишка (4,5 года) сидит рядом с нами (мамой и папой) на кровати, играет в игрушку на "планшетке". Андрюха перебирает каналы на телеке и натыкается на переваливший за половину фильм "Чёрная молния". Смотрим. Трогательная сцена. Маленькая героиня фильма (сестра главного героя), обращаясь к своему брату, говорит: "А я знаю, кто "Чёрная молния"", главный герой (в напряжении) спрашивает: "Кто?". Маленькая героиня отвечает: "Это - наш папа (имея в виду их покойного отца)". Наш Арсений, не отрываясь от планшетника, медленно и задумчиво соглашается: "Да, Чёрная Молния - это наш папа!".

[Алька]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you!
- Я вас умоляю, эти три слова: "Made in China"!

*****
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…

*****
-Скажите что главное в боксе?
-Шубы -Какие шубы?!?!?!
-Шелые пеедние шубы

*****
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором .Взрослые сели на кухне пить водку ,а пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека ".

*****
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей мигалка.

*****
Никогда! Слышите, никогда не садитесь какать на роликах

[Миротворец]

никогда не садитесь какать на роликах

надо просто сначала разогнаться

[Pooh Lee]

Наш Арсений, не отрываясь от планшетника, медленно и задумчиво

он у вас вааще такой.. прикольный