Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Зануда]

-Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша
-Чтобы всё видеть
-Но ведь для этого есть глаза
-Так - то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

[Алька]

Если вас достают просьбами что-то найти в поиске, потому что «сами не могут», то вы всегда можете воспользоваться сайтом kak-iskat.ru. И злость пройдет и посмеяться можно!!!

*****
В Google переводчике translate.google.com вводим: Доброе утро, Дмитрий Анатольевич или Доброе утро, Владимир Владимирович.

P.S. отчество напишите в дательном падеже: Анатольевичу или Владимировичу

[Зануда]

можно и имя тоже

[Майке]

Перед вами человек из Новосибирска, если

1. Он точно знает, где находится середина России и берется это показать
2. Прибыв в любой город мира, он первым делом достает из кармана синенькую бутылочку с надписью "Карачинская", а на вопрос, какие еще минеральные воды знает, долго сосредоточенно думает и ничего не может назвать.
3. Если у него при досмотре отобрать все жидкости, именно утраченная "Карачинская" будет беспокоить его больше всего
4. Он точно знает, как называется единственный вирусологический центр России, и "Вектор" для него не только слово из школьной математики
5. Искренне считает, что железная дорога может быть украшением города и сосредоточием его жизни
6. Уверен, что наука - одно из престижных занятий в жизни
7. Думает, что Обское море - это море.
8. Твердо помнит, что третий по численности город России - это не Новгород, не Екатеринбург.
9. Знает, что живет в столице Сибири
10. Совершенно спокойно относится к идее погулять по улице в -30
11. Глубоко в душе презирает всех, кто не может так же
12. Глядя на хвойное дерево, уверенно называет породу, а при случае объяснит, что "две длинные хвоинки - сосна, пять - кедр, короткие - елка, а опадающие на зиму - лиственница"
13. Полагает, что сутки пути - это "близко"
14. Держит жителей Восточной Сибири за соседей, которые живут близко, москвичей - за чужаков, живущих в Тьмутаракани, а европейцев живущих примерно там же, где все остальные народы
15. Если его абсолютно не задевают слова "проклятый москаль"
16. Если он совершенно не понимает, почему его должна привлекать жизнь в Москве.
17. Если в список приоритетного строительства в родном городе он уверенно называет планетарий и третий мост через реку и не понимает, как может быть иначе.
18. Он точно знает, что Новосибирску чуть больше ста лет, ругает его архитектуру, утверждает, что смотреть нечего, но при этом насмерть обидится, если кто-то согласится и втайне полагает, что именно его город - лучший в мире. Несмотря на то, что смотреть действительно нечего.
19. Если он полагает, что не ходить на концерты классической музыки - это уже нехорошо, а если вы не ходите даже в кино - то вы вообще отстой.
20. Если при словах "арт сайнс" он радостно продолжит "синема дистрибьюшн"
21. Полагает, что главное здание города - театр оперы и балета, а где находится мэрия - понятия не имеет, хотя она стоит рядом.
22. Не замечает, что живет в Ленинском районе, выходит на площади Ленина и идет в дом Ленина
23. Уверен, что сибиряк - это национальность
24. при выборе шоколада будут искать местного производителя и, подумав, возьмет его куском в полкилограмма
25. Совершенно точно знает, что нужно делать при укусе клеща, а также слова "клещевой энцефалит", "пункт серопрофилактики", где находится ближайший и доскольки работает сегодня
26. Прочитав это все, удивился, как это можно не знать :)

[Алька]

я чуть-чуть не новосибовец))

[Муравей]

я чуть-чуть не новосибовец))

какими пунктами? Я тоже не по всем прохожу ))

[Ганс]

Алька, А почему чут-чуть???

Добавлено спустя 40 секунд:
Да блин меня сегодня весь день опережают

[Похмелкин]

я чуть-чуть не новосибовец))

я ваще из Карачей

[Алька]

я чуть-чуть не новосибовец))

какими пунктами? Я тоже не по всем прохожу ))

4,5,20,21,22

[Миротворец]

первая половина - прекрасные мысли, вторая - из области "лишь бы было".

[Майке]

Не думаю ибо с 18 это точно

[Север]

18 это точно

Новосибирск , довольно не плохой город , большой , симпатичный ... Он один из немногих ,который мне нравится ...
Еще Волгоград , Казань , В Питере не был
Ну и мой родной , вечно зеленый город ..

[Алька]

В Питере была не раз, ОЧЕНЬ нравится, было время хотела переезжать...

[Котофей]

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

[Майке]

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

[Зануда]

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны

не единственный (я никогда не был водителем маршрутки)

[Алька]

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

это точно

[Collector]

Перед вами человек из Новосибирска

Я - Новосибирец!!!

[Майке]

Подруга посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший !" Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:)
- Давай!!!)))
- Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!:)))

Жильцы дома скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

Мужик привёз в родную деревню уголь. Выходит с повозки и орёт:
- Эй, я уголь привёз!
На что лошадь с обидным взглядом оборачивается и говорит:
- Да, блин, ты привёз!

В 1994 году полиция Лос-
Анджелеса арестовала
мужчину в костюме смерти с
косой, за то, что он стоял у
дома престарелых и пялился в
окно

-Милый , я правда у тебя
единственная ?
-Да вы что сегодня ,
сговорились все , что ли!?

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то
какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший
воин???!


Два маленьких мальчика в
автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...


Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?


У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...


- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты,что-то дорисовывал там?
- Ну да..
- Иди теперь маму распутывай!

- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ


- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.


- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.


Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- ?
- Ему лень лишний раз сходить.


Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!


Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОБАЛДЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!


Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".


Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала


Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды..

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Добавлено спустя 14 минут 54 секунды:
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000 рублей и порадую кого-нибудь
Медведев:
- А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Путин следом:
- А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 человек…
Пилот:
- А я сейчас скину трёх балаболов и Порадую всю страну.

[Алька]

- А я сейчас скину трёх балаболов и Порадую всю страну.