В нашем городе в сезон - изобилия живой рыбы. На улице, рядом с продавщицей и весами, стоит большая бадья, где каждый может выбрать себе карпа по вкусу. К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка, и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась огромная зеленая лягушка, надменно смотрящая на потенциальную покупательницу.
Дамочка ( с трудом сдерживая тошноту):
- Уберите! Выкиньте эту гадость не медленно!
Продавщица (меланхолично):
- Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите выкинуть – ПОКУПАЙТЕ!!!
Один парень шагал в шлепанцах по дороге. Вдруг почувствовал, что в обувь попал камешек. Прислонился он к столбу и начал дергать ногой, дабы вытрясти из шлепанца мешающий прогулке предмет. В это время мимо проходил дедуля. Неожиданно он схватил дубину и что есть силы навернул парня так, что тот отлетел на пару метров. Как оказалось при разборе полетов, дедушка, увидев трясущегося у столба парня, решил, что того бьет током. Известный метод спасения в такой ситуации – откинуть пострадавшего от источника электричества предметом, плохо проводящим ток. Старик так и поступил. Что ж, перестраховался.
Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: “Hello, gays”. Дальше наш диалог:
- Ты что, с геями, переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты-англичане.
- Вообще-то, «парни» или «ребята» надо писать как «guys».
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я ж с ними уже две недели так переписываюсь!
Хм…. И они не возражают, вот что странно.
Случилась эта история в далекие советские годы. Гуляла по улице бабушка с внучкой. И девчонка эта, лет пяти, идет и читает все вывески подряд. Заворачивают за угол: «Улица Карла Маркса»… Бабушка возьми да и спроси: «Светочка, а ты знаешь, кто такой был Карл Марс?» На что Светочка, не моргнув глазом, отвечает: «Конечно, знаю! Он Буратино из полена вырезал!»
Сидим вшестером в баре у стойки, заказываем по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую 0,5 л и невозмутимо разливает её в 6 стопок.
Как известно, во многих учреждениях накапливается много бумаг, которые потом архивируются. Так вот, на одном предприятии есть специальный шкаф с кучей папок. Однажды директор этого предприятия, приходя мимо шкафа, сказал «Эти папки занимают много места, выбросьте их ». Сотрудник ему говорит «Но это же архив, он должен храниться 25 лет ». Директор: «Ну, сделайте копии и выкиньте их к чертовой матери».
На остановке стоит паренек, курит. Внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень дает девушке зажигалку. Она нажимает на кнопку… Пламя полыхнуло сантиметров на десять – челка сгорела.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится, но ни один мускул не дрогнул на его лице.
Когда девушка достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка… Надо бросать курить.
Две дамы, мои знакомые, поехали отдыхать на море. Фотоаппарат они с собой не брали. Обеим слегка за 50, и обе довольно крупной комплекции. Но так как они очень приятные, эта полнота их не портит. И вот им возжелалось запечатлеться на память. Подошли на пляже к фотографу и говорят игривым тоном:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Заходите по шею вводу….
Утро рабочего дня. Едем в лифте с дочкой с 16 этажа. Немного ниже заходит бабушка с внуком лет семи. Едим дальше. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набивая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:
-Вот видишь, это как в сказке про рукавичку…
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитанный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:
-Еще один такой кабан – и конец!
Сидя в очереди на прием к стоматологу, я вспомнила, что красивый мальчик с таким именем учится мо мной в одном классе. Но как только я зашла в кабинет, тут же отбросила эту мысль – лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее я спросила, какую школу он закончил.
Он назвал номер моей школы!
-В каком году? – спросила я.
-В 1967-м. А почему вы спрашиваете?
-Вы были в моем классе!
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
-Да? А что вы преподавали?
Недавно приходит моя дочка из гостей и рассказывает: «У подруги с ее бой-френдом – как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них. ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…»
Как-то раз ехали на дачу, было это днём. Попали в пробку. Машины еле еле тащились друг за дружкой как караван ленивых верблюдов) У машины, которая ехала впереди, не работали стоп-сигналы. На заднем сиденье сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали карточку, на которой было написано «ТОРМОЗ».
.jpg)
.jpg)
