Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Mихалыч]

Мама: Сынок, поздоровайся с папиными друзьями! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой папа. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ...........МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Напоминаю, что нецензурные выражения даже в завуалированной форме не приветствуются в открытых ветках. Модератор.

[Похмелкин]

[Майке]

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

Добавлено спустя 21 минуту 34 секунды:
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

[Муравей]

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

я знаю про кого это

Добавлено спустя 19 часов 9 минут 30 секунд:

Нынешним морозам посвящается:
"Новосибирск! Ты не поверишь, у нас ТАК всю зиму!
Якутск."

[Алька]

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

*****
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

*****
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили "да";
3 процента - "алло";
остальные 95 процентов затруднились ответить.

*****
Объявление в магазине:
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
- Простите! - наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке - с готовностью объясняет:
- А вот, посмотрите - видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой...

*****
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

*****
Существует всего три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

*****
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка, я не видишь - таю...

*****
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!

*****
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
Заканчиваем здесь писать скрытые маты иначе придётся наказывать. Мир

*****
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

[Майке]

[Снегирь]

текст удалён, т.к. содержит скрытый мат, для этого есть отдельная ветка (мужская). Мир

[533-гранит]

... это мне напоминает какую то телепередачу с Канделаки. Гы-ы-ы!

[Майке]

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Похмелкин]

[Майке]

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

— Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня?

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!


Добавлено спустя 8 часов 42 минуты 58 секунд:
С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать!

[Миротворец]

Администраторы, сделайте пожалуйста отдельную тему "Юмор от Майке"!!!!!!

[Майке]

Покрасьте синим и забаньте


— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Добавлено спустя 41 минуту 43 секунды:
Маленький анекдот

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров... Самовывоз... P.S. Майи - козлы!!!

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

[Алька]

Администраторы, сделайте пожалуйста отдельную тему "Юмор от Майке"!!!!!!

это скопированная моя идея...

[Похмелкин]

это скопированная моя идея...

Нарушение авторских праФФ?

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

"Юмор от Майке"

ага, и флуд от Майке

[Майке]

В оконечном итоге Майке упакуют в бандероль и пошлют в Кемерово!
Так вот! Дайте мне ссылку и я сам перееду

Добавлено спустя 11 минут 29 секунд:
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хренов...

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Администраторы, сделайте пожалуйста отдельную тему "Юмор от Майке"!!!!!!

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

[Похмелкин]

скверного характера и оптимизма

[Доктор]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

[Майке]

- Зачем вы убили этого человека?
- Он задел меня плечом в утро понедельника.
- Вот мразь-то.

[Котофей]

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует.


- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?


Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.


- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничё себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!