Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Бугагашечки

Модераторы: Реалист, Pooh Lee

Правила форума
Провокация конфликта - предупреждение.
Ответ на провокацию - предупреждение.
Не одумались - обоим БАН на месяц.
Новая провокация - прощаемся. Невзирая.
Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 07 янв 2013, 16:43

:ya_hoo_oo:
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 09 янв 2013, 18:51

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой. :hi_hi_hi:

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? :hi_hi_hi:

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!! :ya_hoo_oo: ;;-)))

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ...
Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня ! ;;-)))

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку. ;;-)))

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти. ;;-)))

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь? :hi_hi_hi:


Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь". ;;-)))

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила. ;;-)))

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!! :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo: ;;-))) ;;-))) ;;-)))


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула! ;;-)))

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа... ;;-)))

Добавлено спустя 6 часов 46 минут 38 секунд:
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют! :ya_hoo_oo:
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит



Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 10 янв 2013, 08:41

Девушка, какой у вас телефон?
- Айфон.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
– Арабские. :nez-nayu:

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я? ;;-)))

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой. :ya_hoo_oo: ;;-)))

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... :ya_hoo_oo: ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!" :ya_hoo_oo: ;;-)))

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё". ;;-)))

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!... :ya_hoo_oo:

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие! ;;-))) ;;-))) :facepalm :ya_hoo_oo: ;;-)))

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду? ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2) ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Сидят два мужика, квасят.
Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам.
А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит... ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) :ya_hoo_oo:

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице... :ps_ih: :ps_ih: :ps_ih:

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная... ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти... ;;-)))

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень... ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) :ya_hoo_oo:
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Аватара пользователя
Зануда
5 кВт
Сообщения: 5116
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 09:34
Имя: Андрей
CB: Yosan Excalibur
Ант. CB: LEMM Turbo 2001
Позывной: Зануда
р/л позывной: UB9OBQ
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Зануда » 10 янв 2013, 09:14

Майке писал(а):Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
это про моих, извините за оффтоп :st_ruskiy:
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
Занудой можешь ты не быть, но скрупулезным быть обязан! ©

Аватара пользователя
Алька
1 кВт
Сообщения: 4210
Зарегистрирован: 04 дек 2010, 22:54
Имя: Алёна
р/л позывной: R9UAA
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Алька » 10 янв 2013, 21:16

http://deti.mail.ru/news/malchika-rozhd ... nazvali-y/

P.S. размышления к ссылке:
девочка по имени "Жужа" "Тюльпан" или "Нива, мальчики с именами типа "Авиадиспетчер", "Салат Латук" или, например, "Герой"... это ЧТО и В КАКОМ количестве пить то надо было, чтобы ТАК фантазия сработала, да и мало того, что бы она ПОБЕДИЛА над разумом!?!?!?!?!?
Изображение
Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать!

Миротворец

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Миротворец » 11 янв 2013, 15:54

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Аватара пользователя
Косолапый Мишка
1 кВт
Сообщения: 3636
Зарегистрирован: 25 ноя 2011, 13:11
Награды: 1
Имя: Михаил
Позывной: Косолапый Мишка
Откуда: Новосибирск
:
Спасибо от СиБири!!!
Поблагодарили: 5 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Косолапый Мишка » 13 янв 2013, 11:26

С просторов ;;-)))

Весёлая работа
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа. (с)
Shit happens.

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 13 янв 2013, 12:58

боян конечно Советский еще, но зачетно слепленный :ya_hoo_oo:
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Аватара пользователя
Косолапый Мишка
1 кВт
Сообщения: 3636
Зарегистрирован: 25 ноя 2011, 13:11
Награды: 1
Имя: Михаил
Позывной: Косолапый Мишка
Откуда: Новосибирск
:
Спасибо от СиБири!!!
Поблагодарили: 5 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Косолапый Мишка » 13 янв 2013, 13:06

Алька писал(а):P.S. размышления к ссылке:
девочка по имени "Жужа" "Тюльпан" или "Нива, мальчики с именами типа "Авиадиспетчер", "Салат Латук" или, например, "Герой"... это ЧТО и В КАКОМ количестве пить то надо было, чтобы ТАК фантазия сработала, да и мало того, что бы она ПОБЕДИЛА над разумом!?!?!?!?!?
;;-)))
Самые необычные имена новорожденных мальчиков, зарегистрированные в последнее десятилетие в России:
Дельфин, Ведагор, Ангел, Север,
Shit happens.

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 13 янв 2013, 23:43

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь... :hi_hi_hi:

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я ................ машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет. :ya_hoo_oo: ;;-)))

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь! :ya_hoo_oo: ;;-))) ;;-)))

Мои соседи слушают хорошую
музыку, хотят они этого или нет. :smu:sche_nie:

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН! :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo:

Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг :ya_hoo_oo:

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат. ;;-))) ;;-))) ;;-))) :ya_hoo_oo: :ny_tik:

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! ;;-))) :ya_hoo_oo:

За нецензурные выражения в открытой ветке предупреждение. Модератор.
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Аватара пользователя
Дискавери
10 Вт
Сообщения: 448
Зарегистрирован: 22 май 2012, 22:35
Имя: Владимир
CB: мегаджет
Ант. CB: SIRIO
Позывной: Дискавери
Авто: Honda
Откуда: Кыштовка НСО
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Дискавери » 14 янв 2013, 00:16

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, блин, подождем...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын.
По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa!
Мaмa:
- Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм.
В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство.
Сыночек:
- Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa!
Пaпa (мелaнхолично):
- Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы!
Изображение
Изображение
+7-961-87Ч-60-1Ч Если не отвечаю, пишите смску!

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 14 янв 2013, 08:08

Изображение
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Аватара пользователя
Max1811
5 кВт
Сообщения: 5653
Зарегистрирован: 18 ноя 2010, 23:10
Награды: 1
Имя: Максим
CB: MJ-600
Ант. CB: Lemm-2001Turbo
Позывной: Фантазёр
р/л позывной: ----
Авто: Simbir
Откуда: Новосибирск Ленинский
:
Участнику мероприятия
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 60 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Max1811 » 14 янв 2013, 14:08

Ничего не вижу. Блин, сказано жеж только текст!!!! :st_ruskiy: :st_ruskiy: :st_ruskiy:

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 14 янв 2013, 15:31

Max1811 писал(а):Ничего не вижу. Блин, сказано жеж только текст!!!! :st_ruskiy: :st_ruskiy: :st_ruskiy:
Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя хранится в архивах Новочеркасского музея. Текст приводится в книге Данилова и Дмитриева «СБОР»: «Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни на огни костров вышел странный японец. Весь в черном, дергался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости помер».
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Миротворец

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Миротворец » 14 янв 2013, 19:10

Майке писал(а):Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости помер
Есаул или японец?

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 14 янв 2013, 19:22

Японец :smu:sche_nie:
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Аватара пользователя
Зануда
5 кВт
Сообщения: 5116
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 09:34
Имя: Андрей
CB: Yosan Excalibur
Ант. CB: LEMM Turbo 2001
Позывной: Зануда
р/л позывной: UB9OBQ
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Зануда » 14 янв 2013, 19:40

как щас помню ;;-)))
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
Занудой можешь ты не быть, но скрупулезным быть обязан! ©

Миротворец

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Миротворец » 14 янв 2013, 19:41

Ага, откуда такая уверенность? Из текста этого не понятно.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей