Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Доктор]

-Где найти запчасти для своей Лады?
-Нужно просто следовать за другой Ладой.

-Как увеличить стоимость Лады вдвое?
-Нужно просто заправить полный бак.

-Сколько человек нужно, чтобы собрать Ладу?
-Четверо.. двое сгибают и двое склеивают...

Они выпустили новую Ладу с четырьмя педалями:
Одна сцепление, одна тормоз, одна газ и одна для накачки подушки безопасности.

-Но вы знаете, что такое Лада?
-Это Шкода нищего.

-Есть ли разница между Ладой и собакой-поводырем?
-Никакой, нужно быть слепым, чтобы их купить.

-Что написано на 39 странице инструкции эксплуатации Лады?
-Расписание автобусов.

На Ладе первая смена масла делается в 50 000 километров.. можно сразу сказать, что это никогда не произойдет...

"Лада" это хорошо, "машина" еще лучше.

-Ты видел новое противоугонное устройство Лады?
-Да, видел... они увеличили эмблему на капоте

[endry971]

СИЛЬНО НЕ РЖАТЬ!!! ))))))))) (С форума) : Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 месяца назад, с тех пор живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда муж дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (Москва).  КОММЕНТЫ: Naughty: а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость: Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость: А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой (пафосно) По возвращению спрашиваю: что нового? wolf: При наличии животного: можно насрать в коридоре и сказать, что это сделала собака. Талант: Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефону) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скрести. Гюльнара: Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила: сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю, поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра: Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена“ Гость: Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально. Куку: У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело пернуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем. Гость: тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу… есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[533-гранит]

Фу

[Майке]

Фу

Фу +1

[кошмар]

фу фу фу !!!!!! полчаса ржали

[кошмар]

было или нет?



Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

[Andry54rus]

Ford Explorer, 1993 год
230 000 руб.


Двигатель: бензин, 4000 куб.см
Трансмиссия: автомат
Привод: 4WD
Пробег по России: есть
Руль: левый

Дополнительно: Купи Экспика , не жди, тачка- супер, сам смотри:
в ней четыре колеса, круглые как колбаса,
а еще сиденья есть, можешь ты на них присесть,
магнитола, двери, печка, медицинская аптечка, руль,
педали, форточка и освежитель "ёлочка" !
переключатель скоростей, будешь баб катать на ней,
и движок у ней что надо, сделаешь любого гада!
165 в нем кабыл, в пол педаль - и след простыл.
пашет он без перебоев, знать не будешь геморроя,
битой не была ни разу, техосмотр проходит сразу.
в общем Экспик - просто клад, покупай и будешь рад! ОБМЕН. ОБМЕН. ОБМЕН. НА 240 .МОЖНО НА МЕХАНИКУ.

[Зануда]

Старо, но улыбнуло...

В своей речи на похоронах Короля Хусейна, JY1 Президент США Б. Клинтон сказал, что этот человек столь популярен еще и потому, что он. был настоящим Радиолюбителем.

По возвращению в Вашингтон Билл Клинтон подал заявку в FCC на получение радиолюбительской лицензии К1B (King-One-Bill). При этом супруга президента Хиллари заметила, что увлечение радиолюбительством не способствуют активным занятиям сексом. В радиолюбительских .кругах это высказывание было истолковано иначе: «уж лучше пусть работает в эфире, чем интересуется Мониками».

[Майке]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

[Котофей]

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов–освободителей!!

[Котофей]

-Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, всё включено. Тебя там что, не кормили?
-Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
-Бухал?
-Да!

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

-А что будет, если вы выпьете много водки?
-Будет послезавтра!

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», выносить его будет гораздо веселее.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
-Ой, мама…
Муж:
_Тёща? Похожа…

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная. Но климат всё-таки суровый…

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

После массовых сокращений в компании коллега заходит в кабинет и со вздохом выдаёт:
-Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, оставили!

-А не выпить ли нам чайку?
-Ты в слове «пивка» сделал четыре ошибки.

[Доктор]

скопировал с лендкрузера

История произошла вчера в Киеве.
На улице пробка из-за ДТП с фурой свободны крайних правых 1,5 ряда из 4-х все еду через них. на обочине стоит знакомый и пьет кофе возле мобильной разливалки кофе. Машина его запаркована на бордюре.
Прям напротив их останавливается чудо автомобиль грейт волл на полосе движения включает аварийку и ковыряется в магнитоле, все его объезжают. (напомню ширина 1,5 ряда) В правом ряду едел ТЛК 100 с кенгурятником, водитель разговаривает по телефону в последний момент он замечает впереди стоящий автомобиль, тормозит но успевает кенгурятником зацепить фару и чуть бампер, фара только лопается и все.
Из китаймобиля выскакивает хозяин с матюгами и криком на водителя сотки, тот спокойно признает что был не прав и предлагает решить все полюбовно. Сзади им уже пипикают так как они перекрыли оставшиеся полосы для движения. Они вдвоем заезжают на бордюр друг за дружкой и продолжают разговор. Предложения водиля ТЛК даю 300 бакинских и разъезжаемся без гаи. Китай мобиль рассказывает что стоимость зап частей фактически как на Бентли и что это не решит вопрос. Водила ТЛК спокойно но с натяжкой в голосе говорит ладно 500 и все, второй вроде соглашается и готов написать расписку о том что нет претензий, пишет, водила ТЛК идет в машину и делает главную ошибку приходит с кошельком в котором денег достаточно, явно не 500 а поболее. Пострадавший это видит и говорит что он на всякий случай позвонит на станцию и уточнит хватит ли ему этих денег, садится в машину и через пять минут выходит с вердиктом что наверно 700 в самый раз будет. Водитель ТЛК играя желваками соглашается и просит написать новую расписку, ждет, отдает деньги (700), забирает расписку, отходя просит моего знакомого убрать его машину в сторонку, тот отъезжает. Радостный водила китаймобиля садится в него, водитель ТЛК в свой, отъезжает метров на 10-15, газует и бьет китаймобиль по взрослому, заднее стекло высыпается, дверь загнута, злосчастный фонарь высыпан на асфальт. Выход из ТЛК, жмет руку орущему благим матом водиле грейт волла и со словами теперь это на 700 удаляется. Занавес.... Люди наблюдавшие это когда перестали смеяться, все как один отказались быть свидетелями... нельзя так жлобничать

[Майке]

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

[ЛЕКАРЬ]

Про жлоба тема в Зачет!!!

[Ксю]

Ох уж эти онлайн-гадания! Сейчас с подругой гадали… ОКАЗЫВАЕТСЯ!!! Я выйду замуж за её мужа, а через год и за её любовника!А ОНА!!! Родит ребёнка от моего любовника! Сейчас сидим с двумя фингалами и пьём мировую… ржём!!!

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Мужики, для вас есть отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу,вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин,вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.
1.Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет,значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
2.Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветами размерам. Пусть ваша жена гадает, чьи они.
3.Гадание по кофейной гуще:
Возьмите баночку растворимого кофе «Полтавский».Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
4.Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая — женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз — к вам придет сантехник.

[Зануда]

10:35 Президент Владимир Путин прибыл в Новосибирск (фото)
10:57 Яндекс зафиксировал новый рекорд по пробкам в Новосибирске
11:05 ГИБДД обещает не допустить пробок в день приезда президента России

[Ксю]

10:35 Президент Владимир Путин прибыл в Новосибирск (фото)
10:57 Яндекс зафиксировал новый рекорд по пробкам в Новосибирске
11:05 ГИБДД обещает не допустить пробок в день приезда президента России

город стоит!!!

[533-гранит]

Бедныя милыцыя ....Автомобиль 127 экипажа, примерз сосульками к тротуару. Перекресток Гоголя - Ипподромка.

[Зануда]

Ворчу я - задолбал спам на телефон, но иногда настроение поднимает... Сегодня не удержался - ответил. Жаль только, вряд ли дойдет. Орфография сохранена

- Это я твое Такси! Только для тебя 100 руб. по району! т ####### Звони!
- Ты с какова раёна?

[Майке]

Коллеги, всем привет! Предлагаю пример «правильного» объяснения при ДТПJ:



Объяснительная участника ДТП Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)