Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Алька]

На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,толкать аквариум к двери...

[Алька]

«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»

[Алька]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

[Доктор]

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят

[Рыжий]

На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,толкать аквариум к двери...

[Доктор]

а я понял почему тестя называют тестем!!!
потому что он тестил предыдущую версию моей жены

[max]

[Доктор]

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

[Майке]

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

[Наутилус]

Новости с утра
"Сегодня ночью спасатели и полиция получили вызов из одного из домов по улице Циолковского в Липецке. Звонивший сообщил, что на лестничном марше на коленях стоит обнаженная женщина, голова которой зажата между металлическими прутьями перил ограждения. Прибывшие по указанному адресу спасатели и полицейские и в самом деле обнаружили описанную им по телефону пикантную картину.

Очень быстро выяснилось, что 46-летняя женщина была не жертвой сексуального преступления, а попала в переплет железных прутьев «с целью освежения сексуальных отношений» со своим сожителем. Для этого обнаженная пара вышла на лестничный марш и там занялась любовью. Очевидно, мужчина пережил такой пароксизм страсти, что, поставив партнершу в позу «доги-доги», как ее описывает Камасутра, загнал ее голову в перила ограждения. В такой ситуации полицейским лишь оставалось наблюдать за умелой работой спасателей, вызволивших жертву экстаза из объятий «железного змея»"
gorod48.ru

[Алька]

В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!!!!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ ЗВЕЗДЮЛЕЙ!!!!)))))

[Муравей]

Алька, скрытый мат тоже нельзя

[Алька]

переправьте, на "люлей" что ли

[Муравей]

Так даже в рифму будет.

[Алька]

Никитка, малаццца!

[Косолапый Мишка]

С Баша

xxx: И тут: OE7WTF OE7WTF - так жизнерадостно блин...
yyy: Дружище, это вообще о чем?
zzz: Это радиопереговоры, детка. Мир, где можно общаться друг с другом через весь земной шар и не платить за это опсосам ни копейки, потому что радио - это для всех!

[Зануда]

ИЖЕВСК, 22 июля./ИТАР-ТАСС/. Житель Ижевска за нарушение правил дорожного движения предложил сотрудникам ГИБДД взятку, но потребовал сдачу с крупной купюры.
Как сообщили ИТАР-ТАСС в республиканской прокуратуре, мужчина передал управление своей машиной 17-летнему сыну, у которого не было прав на вождение. Когда автомобиль остановили сотрудники ГИБДД, его владелец решил избежать ответственности и передал начальнику районного отделения автоинспекции в качестве взятки 5 тысяч рублей. Однако, свое нарушение мужчина счел не очень значительным, а потому потребовал от постовых полицейских сдачу — 3 тысячи рублей.
Возбуждено уголовное дело по двум статьям УК. Нарушителю грозит до 8 лет лишения свободы.

[Алька]

Маршрутка. У водителя орёт мобилка:
"Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

[Аким]

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
20. Карл Клару склонял к оралу.
21. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
22. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
23. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
24. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
25. ...Любовница от первого брака.
26. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
27. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
28. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
29. Лютик- маленький злодей.
30. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
31. Недолюбливал женщин. Не успевал.
32. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
33. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
34. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
35. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
36. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
37. Дрожащая половина
38. Бифштекс с кровью второй группы.
39. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
40. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
41. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
42. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
43. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
44. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
45. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
46. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
47. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
48. Так настрадал предсказамус

[Алька]

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср**ся...))))