Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Маяк]

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один? Да их тут тысячи!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка жалуется:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

[Маяк]

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
***
В холодное время года довольно легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…
***
Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!!
***
Короче говоря, я решил полностью вложить себя в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

[Алька]

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[Аким]

комменты особо порадовали!!!!!!!

http://rozetka.com.ua/maxtone_tc812/p29 ... b=comments

[Маяк]

— А что это у тeбя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой жeнщины.
— Ух ты! А с кeм?
— С женой...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! — говорит молодой человек своей невесте.
— Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
— Да, дорогая, но это свежие данные!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
— Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
— Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!

[Маяк]

После посещения pестоpана, два мужика пpивозят домой тpетьего, у котоpого уже началась «асфальтовая болезнь». Вытащили из такси, поставили. Только отпустили — он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтеpесовано наблюдает за ними, и pешил обьяснить:
— Вот дpуг отмечал день pожденья и пеpебpал. Даже стоять неможет.
— Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый pаз на голову ставите!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у Вас пряники свежие?
— Нет, очень старые и заплесневелые.
— А печенье?
— Возьмите лучше пряники.

[Алька]

Брат сестре:
- Ты почему плачешь?
- Я лук резала...
- А ну-ка, скажи номер этого Чипполино!

[Алька]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки )))

[Доктор]

Хороших людей много! Полезных мало.
***
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
***
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

[Маяк]

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх...
— Да конечно, инопланетяне... Это мы тебя после пьянки везли в лифте!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Помогите избавиться от комплексов.
— А какие у вас комплексы?
— СС-300..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

Добавлено спустя 23 часа 59 минут 8 секунд:
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? не поняла супруга.
- Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался. -Сейчас подальше в лес заедем...
буднично сказала моя жена, и убьём.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

[Йети]

iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

Танк Symbian
1. Конструкторы создавали действительно танк
2. На заводе собрали действительно танк
3. После сборки стало всем понятно, что в танк забыли посадить экипаж, а люков не предусмотрели
4. Танк пришлось разобрать, посадить в него экипаж и собрать танк заново, потому что снова решили отказаться от люков
5. Продукты и боеприпасы в танк загружаются через канал ствола
6. Танк ездит быстро и так же быстро глохнет
6. Попытки завести танк заново приводят к разборке танка, смене экипажа
7. После вышеуказанной процедуры танк отправляют на постамент в виде памятника

Танк DOS:
1. Мощная гусеничная платформа, настолько мощная, что вросла в землю.
2. Имеет несколько вариантов надстройки, в виде башен системы Win, с панорамными окнами во весь борт. Башни OS/2, которая не способна поворачиваться в стороны, но имеет хороший калибр.
3. Работает на любом топливе. Даже были случаи использования зеленоградских березовых дров и отжимки Ереванского винного завода.
4. Впервые на этой платформе появилась система залпового огня и подавления воли противника "TETЯИС".
5. До сих пор состоит на вооружении государственных служб некоторых стран. Как правило оборудованы мелким стрелковым оружием QBASIC и станковыми пулеметами PASCAL. Применяются для устрашения граждан.

[Маяк]

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь, что ли?!»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два соседа:
— Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил...
— Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал в деревню и сразу подался на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено...
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

[Алька]

- Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой, как ты?
- Ну, я думаю ты будешь такой красивой, как мама!
- Неее, как мама это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску... А ты встал, умылся - и уже красивый!!!

[Алька]

Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
- Мама, ёлка горит!
Мама в ответ кричит:
- Сынок, не горит, а сияет!
Ешё через некоторое время:
- Мама, уже шторы сияют!!!

[Маяк]

Милые девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы точно такие же, только фотографии и резюме в них реальные.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты богат, молод и любишь роскошно одеваться? Сюда иди…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новые технологии не будут удивлять меня до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

[Зануда]

с форума:
- Работаю в морге. Не так давно привезли труп красивого парня и я влюбилась. Что делать?

[Лимузин]

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Описались что ли?

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Маяк]

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Добавлено спустя 23 часа 43 минуты 1 секунду:
— Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
— А вы кто, тимуровцы?
— Нет татуировщики.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего ты больше всего боишься в жизни?
Тот отвечает:
— Темноты и стоматологов.
— Ну я могу понять, если ты боишься стоматологов — это ведь такая боль, но темноты — ты же взрослый, здоровый мужик....
— А ты знаешь, сколько может быть в темноте стоматологов?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как в школе?
— На уроке химии Тамара Петровна смешала синюю жидкость с красным порошком и получила зеленый дым. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
— Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку — будет место, где стоять.
— Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

[Маяк]

Вышла новая книга по рукопашному бою.
Данная книга поможет вам правильно ответить на такие вопросы как:
— Эй парень ты с какого района?
— Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос: — Чё?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл всё своё состояние, потом нашёл фишку и
выиграл миллион $, сердце не выдержало — от счастья умер.
Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась — умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Мы живем не тут.

Добавлено спустя 23 часа 35 минут 24 секунды:
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

[Котофей]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."