Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Косолапый Мишка]

С просторов:
Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)

[Маяк]

— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная...
— А что за книжка?
— Квантовая оптика.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вообще я милая и ангел...)))
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
— Я маленький бесёнок?)))
— Корова ты!...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов «Жили-были...»?
Мать:
— Нет доченька, иногда они начинаются со слов «Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе...»

[Зануда]

Косолапый Мишка, почему ветеринар не сказал подстригать?

[Маяк]

УПРЯМЫЙ БАНКОМАТ
В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что «съесть» карту — картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
— Совершенно верно, — соглашается голос. — Я пробовала — у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
— Так презентер тоже закрыт шторкой! — говорю ей.
— Вот именно, — снова соглашается собеседница. — Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа... Позвоним ему... Напомним...
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем... Сегодня же письмо... Конечно, заказным немедленно...
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа... Телеграмму тут же... Все будет в порядке, папа.
— Я должен Гольдбергу 15 тысяч...
— Все... Папа впал в забытье...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— «Колгейт»!
— А какую пасту используют стоматологи во всем мире?
— «Колгейт»!
— А сколько будет дважды два?
— «Колгейт»!
— До свидания, дети!
— «Колгейт»!

[Алька]

Дочь (3 года) попросила купить сестренку.
Мы с женой объяснили, что сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый.
Сижу на диване, заходит дочь и кричит на меня:
-Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

Добавлено спустя 3 часа 40 минут 49 секунд:
Прочитала статус 14-летней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»
ТРЫНДЕЦ!!!!
Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича!!!

[Pooh Lee]

Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича!!!

Чай альпенгольдина и футурама)))))

[Маяк]

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете: «Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».

[Дядя Вова]

Вчера меня укусил пьяный горнолыжник. Теперь я тоже пьяный и тоже горнолыжник.

[Ефрейтор]

[Алька]

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Добавлено спустя 23 часа 3 минуты 15 секунд:
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку!!!

[Маяк]

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В столовой:
— А суп у вас есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!?
— Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

[Маяк]

Муж спрашивает жену:
— Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
— Ее же моль поела.
— Значит моли нравится, а тебе нет?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кредо блондинки:
Не знаешь, что сказать? Просто улыбнись и поправь причёску. =))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два патологоанатома:
— Почему люди курят?
— Чтобы у нас работа была!

Добавлено спустя 20 часов 48 минут 55 секунд:
Одна подружка жалуется другой:
— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Вера, не силикон, а лексикон!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне чего на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

[Алька]

Задумайтесь!
Кухня — женского рода, зал — мужского рода,
Раковина — ж.р., телевизор — м.р.,
готовка, уборка, микроволновка — ж.р.
Компьютер, ноутбук, гараж — м.р.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция..... - женский род
Машина - женского рода, а домкрат-мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...

[Alex-nsk]

Автору предупреждение за размещение материалов "18+" в открытом доступе

[Маяк]

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
— Сынок ты к нам больше не приходи.
— Почему пап?
— После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
— Пап я не брал! Честно!!!
— Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
— Продать компьютер.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Представь, вчера жена закатила истерику!
— Куда?

Добавлено спустя 23 часа 30 минут 52 секунды:
— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
— Волосы под крыльями.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Кто Вас стриг?
— Мастер...
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

[Lvovich]

-Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
-Ммм-да... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади...Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
-Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

[Транспортер]

Случился снегопад.
По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

[Алька]

Давно я так не ржал!!!!! Видел сегодня такую картину:
Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[Маяк]

— Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
— На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит.
«Не трясись, — говорю, — я за кетчупом».

Добавлено спустя 19 часов 4 минуты 13 секунд:
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водитель, стоящий рядом в пробке, со словами : «Ура, первый снег», залепил номер и поехал по выделенной полосе.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- Подуть на вавочку
- Поцеловать в лобик
- Угостить какао
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений.

[Маяк]

Пришел с работы усталый, нацедил себе коньячку на два пальца. Сижу, медленно перевожу себя в состояние измененного сознания. Увидев это, дочь (5 лет) заявляет:
— Папа! Что ты делаешь?! Ты хочешь чтобы мы жили на улице?!
... за 3 дня до этого
На крышке канализационного люка, переплетаясь в клубок спят бомжи. Дочь спрашивает у мамы:
— Почему они спять на улице?
— Потому что они пили, поэтому теперь спят на улице.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) Пингвины;
2) Белые медведи;
3) Девчонки в мини-юбках и без шапок.