Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Доктор]

А мы, пацанами,

до Великой Отечественной не было столько транспорта на улицах... более того, не у всего транспорта были сигналы в принципе... их позже изобрели, где-то в 60-х.

[Max1811]

до Великой Отечественной не было столько транспорта

Вот и я думаю, чего это лошади нам не сигналили???? :sh_ok: :sh_ok:

[STRALAN]

И всеже цепляет реально !

[Доктор]

Сотрудник (С) офиса идёт по корридору, навстречу его коллега (К)...
- (К) Ты откуда такой потеряннй? чего случилось?
- (С) У шефа был...
- (К) ... чё, опять орал?
- (С) ... нет, на этот раз анал...

[Доктор]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

[Север]

На днях едем на работу ,заезжаем в г.Д. ,на пешеходке стоит мужик,который явно хочет перейти ,я останавливаюсь ,он стоит , показал ему "кивнув" головой в сторону ,чтоб переходил ! он быстро начинает переходить и поворачивает в сторону нашего автобуса,открывает сдвижную дверь (левую и единственную сзади ) и залезает к нам в салон ,при этом говорит - МНЕ ПРЯМО !

[Max1811]

он, наверно, не перейти, а ПЕРЕЕХАТЬ хотел, а кивок это знак согласия. Повсему выходит - прав мужик, сами позвали, значит везите куда скажет.

[Север]

самое интересное,что мы как раз приехали,я развернулся в метрах 20 дальше,он потом подходит и спрашивает ,мы хоть в обратную сторону не поедем? т.е. вообще все равно куда ехать ))

[Доктор]

Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
- Отлично. Остальные пойдут пешком.

[Доктор]

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие...



- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!



Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.






Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница.
А эти идиоты назвали это флагом.

[Доктор]

Общественный туалет. Две кабинки (1-я и 2-я).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1.:
- Мммммммммммммм...
2.:
- Ыыыыыыыыыыыыы...
1.:
- Ммммммммммммм...
2.:
- Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы...
Всплеск воды в унитазе - плям!
1. (cдавленно):
- Ззззз-дрррр-вляю!
2. (Не менее сдавленно):
- Не ссссс-тоит... Это - очки...

[Север]

Отлично. Остальные пойдут пешком.

мы так на полигон ходили ,все поехали ,а мы 12 км пешком ...

[rmir]

башорг

ххх: Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?
ххх: "Блин! Меня уволить хотят!" или "Ща опять будет дрочить за корявый отчет :("
ххх: и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"

[Max703]

башорг

ххх: Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?
ххх: "Блин! Меня уволить хотят!" или "Ща опять будет дрочить за корявый отчет :("
ххх: и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"

[Доктор]

Приехал с экспедиции, отмылся, осмотрелся, клещей на себе не нашел. На утро на работу. Потом прошел еще день. Встаю утром, иду пасцать, и чую чо то как то неуютно правому яйцу. Нащупал шышечку какую та, присмарелся.... йопта! Клещ в яйцо впилсо, и нажралсо уже скотина, расперло ево. Ну че, нада ево как то доставать. Слышал шо самому нельзя, башку ему можно свернуть и в теле своем оставить. Паехал в 5ый травмпункт Кемерова. Там меня послали в мою поликлинику, типа вот еслиб после 18.00 или в выходной, то помогли бы и тут. Ладна, приежаю в свою поликлинику, в регистратуре отправляют к неврологу. Я грю нах мне невролог, мне в процедурную нада, клеща вытащить и имуноглобулин фкалоть. Нет и все, иди сперва к неврологу, он направление даст. Ну пашел, там очередь ниипаца и врач на совещание свалил. 2 часа просидел, захожу, так и так. Выписывают направление в процедурный. Иду туда. А там рабочий день в обед заканчивается, иду обратна к неврологу, матерюсь. Невролог выписывает направление в ТРАВМПУНКТ! Пипец, я злой. Ну, грят, зайди еще к урологу, мож он клеща вытащит. Зашел. Уролог молодой мужик, спрашивает чокаво. Поясняю, ну типа это, клещ в яйцо впился. Спрашивает в какое, отвечаю в правое. Грит, улыбаясь, нада яйцо ампутировать. А я ему типа харош угарать, клеща смагешь ампутировать? Не сцы грит, ща удалим паразита, спускай портки и ложись на кушетку. Берет пинцет и пытаеца вытащить клеща. В итоге башка клеща отрываеца и остаеца в яйце. Ну писец, лучшеб я в травмпункт пашел... Продолжить?)))))))))

Ну а там че, в кабинете света не айс, дохтур щюрился щюрился, нееее грит, светы мало, юмарист мля. Тут я вспомнил шо у мну в сумке фонарик есь диодный, слабенький, но фонарик же! Мне то не до смеху, клещ в яйце, это ему смешно, ржет цука, а у меня осадок на душе. Ща грю, фонарище есь у меня! Достаю. СССука, а он светит елеле, батарейки уже не але. Вобщем я светил, а он пинцетом у меня в яйце ковырял. И тут я представил картину маслом со стороны))))))))))))))) Вырубило меня)))))) Ты че грит ржешь? А ты со стороны себя видел? Тут мы оба упали))))))))))). Вобщем уролог мой фанарь не заценил, вижу крепко задумался. Тут я начал понимать что теперь для него это дело врачебной чести, зацепил его урологовое достоинство клещ в яйце, ну когда ж еще такое встретишь во врачебной практике????? Всё, поздно в травмпункт, НЕ ОТПУСТИТ! И тут его осенило, слушай грит, а у нас же есть женское кресло! А глаза то как его засветились при этой мысли!!! Тут я задумался. С одной стороны смешно всё как то и не серьезно. А с другой хош не хош, а клеща, вернее его башку вынуть надо. Вобщем выбор был не велик и я согласился ТАМ посидеть. Отчасти даж интересно было прочувствовать))))))))) Ну че я могу сказать, пацаны…сидеть там как то, вобщем понимаешь что ты мужык, но сидишь в женском кресле, не посидишь там, не поймешь))))). Зато там встроенный фонарик как ксенон, отвечаю! Лупит мама не горюй! Наверно чтоб в самой глубине всё осветить)))))))) Ну он такой, типа как сверло у дантистов, от кресла змея, а из башки змеи яркий свет. Я даже подумал, не плохой свет для штурмана если в джип установить. Ну тут врач был на высоте, расковырял яйцо и вынул башку клеща вместе с мясом, можно сказать вырезал без наркоза, пришлось потерпеть. Операция прошла успешно. Последствие одно – неделю яйцо дико чесалось, ранка зарастала. Чесал как только чувствовал, что меня никто не видит)))))) Мондавошек у мну не было, тьфу тьфу тьфу, но я почувствоовал каково их иметь)))))))))))))))))))))

спёр отсюдова: http://forums.drom.ru/4x4-flood/t1151501149-p19.html

[Доктор]

Hадпись на борту машины "ГАИшники - пидерасты!" - гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

[Миротворец]

Нечто подобное: (цитата по памяти)
В рубрике "Слабо" передачи Сам Себе Режиссёр, победил Николай Х. из С-Петербурга, который на заднем стекле своего автомобиля написал: " Все ГИБДД-шники коррумпированные тупорылые взяточники". А вам слабо?

[Миротворец]

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденье
Не забудут никогда!

[Доктор]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, посколькуy он - мyж моей дочери.
Таким обpазом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом моего отца.
И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - брат своего сына.
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

[Миротворец]

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.