Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Lvovich]

Продажа Мерседес-Бенц Е в Красноярске:

http://www.24auto.ru/board/cars/3499649/

Дополнительно:
Mercedes Benz 100D, 1989г, 2.4D, 85л.с., мкпп, грузовой фургон. Состояние весёлое, лобовое треснуло, вандалы украли дворники, значёк, фары, магнитолу. Документы в порядке. Место осмотра дно Енисея.

[Маяк]

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
-----
— Скажите, это вас называют Человек-Паук?
— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
-----
— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
— Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

[Маяк]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной на берег выносит бутылку. Hу, он открыл, а оттуда — джинн.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то пошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее в море:
— Вот не везет бедолаге, второй раз на меня нарвался.
-----
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
«Я конечно не стукач, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»
-----
— Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный
голос, не расстраивайтесь: вы — Масяня!

[Маяк]

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи.
Улыбайся людям, и они станут добрее.
-----
Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спрашивает:
— Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
— Иди-иди, дяденька, а то я и людей как-то не очень!
-----
Фермер звонит по телефону:
— Алло, это база?!
— Нет вы не туда попали, это ракетная база.
— Нет! Это вы не туда попали!
Кто мне заплатит за мой сарай?

Добавлено спустя 20 часов 38 минут 8 секунд:
— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
=====
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А
у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось.
=====
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:«Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста».
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:«Дорогой вставай уже 8:15».

[Маяк]

Переполненный одесский трамвай:
— Женщина, ну куда вы прёте?!
— Это не я! Это таки меня прут!
=====
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
=====
Лежит умирающая бабушка и зовет внучку.
— Поскольку я уже очень старая, я завещаю тебе ферму. Там находится 25 автомобилей, 20 коров, 2 грузовика и много-много зверей.
— Бабушка, а где она находится?
— В «Одноклассниках».

[Маяк]

Муж кричит жене из душа: — Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: «Для сухих волос», а у меня волосы мокрые!
=====
— Папа, у меня для тебя хорошая новость!
— И какая это новость, сынок?
— Ты не зря платил за страховку своего автомобиля.
=====
— Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать,
что занимаешься спортом.

[Lvovich]

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.)))))

[Звездочет]

СКОРОГОВОРКА: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

[Молоток]

Эту историю рассказал очевидец.
Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу крутая иномарка со спущенным колесом. Из нее выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Автомеханики, как положено, снимают колесо, ремонтируют его. По походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Дама:
- А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь персонал шиномонтажа начинает хихикать. Вида не подают, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Дама:
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Дама:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, все еле сдерживаются, чтобы не расхохотаться в голос.
Колеса накачены "клубникой". Дама, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Через пару дней я оказался на той же шиномонтажке. Подъезжает та же иномарка, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Кто два дня назад колесо делал на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Так кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, подумали, сейчас накажут. Спас ситуацию хозяин. Подходит он и виновато так говорит:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
- Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну... это... ммм....
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- А???!..
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказываю, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[533-гранит]

Эту историю, мы как то давненько читали даже.

[Маяк]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
=====
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
=====
Школа. Урок гражданской обороны:
— Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
— Да я сняла!
— Ну и рожа у тебя, Иванова!

[Маяк]

— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
=====
Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
— Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
— «Уважаемый коллега!»
=====
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

[Маяк]

Мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня не суббота. 2. Заплакать.
=====
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
=====
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

Добавлено спустя 11 часов 21 минуту 33 секунды:
Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
=====
— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он-то здесь причём?
=====
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Три километра.
— В какую сторону?
— Вниз.

[Aler_di]

аббассака
http://kemerovo.drom.ru/chevrolet/niva/12746410.html

[тарас]

аббассака
http://kemerovo.drom.ru/chevrolet/niva/12746410.html

Зачот Кузбасс жжот

[Маяк]

— Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял?
=====
Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
=====
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Добавлено спустя 21 час 30 минут 23 секунды:
Вот такая произошла ситуация со мной на работе.....
Работаю я ИТ-шником в банке.
Конец месяца, работы навалилось.... Зашиваюсь.....
Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка «Божий Одуванчик».... Вы не подумайте я не зверь.... Но так получилось....
К. Добрый день!!
Я. Добрый
К. У нас проблема не работает Клиент банк.
Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну расказивать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем эт ещо 30 мин.....
Я. Перегрузите машину......
К. Хорошо
Проходит около двух часов, звонок:
К. Добрый день!!
Я. Добрый
К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает.....?????
Я. (ели говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер...
К. Как компьютер?? Что же я скажу мальчикам?? Там машина на 3 тонны .....
Занавес.....

[Маяк]

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!
=====
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
=====
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Добавлено спустя 23 часа 45 минут 32 секунды:
Девочки!
Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...
=====
Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
=====
.. утром.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 — с айфонов, 5 — со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...

[Маяк]

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат за месяц?
— Конь похудел на 10 кило.
=====
Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
— А мы всех вешаем по одному закону.
— Это по какому же?
— Всемирного тяготения.
=====
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Добавлено спустя 23 часа 30 минут 56 секунд:
Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
=====
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
=====
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.

Добавлено спустя 10 часов 21 минуту 36 секунд:
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория…
=====
Заболела. Насморк. Купила лекарство. Читаю: "побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень..." Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!?
=====
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Добавлено спустя 14 часов 37 минут 18 секунд:
Дело было давно в Питере. Стою в 4-5 утра на улице, ловлю тачку. Никого. И тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай. Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Трёха.
— А там рельсы есть?
— Есть.
— Поехали!
=====
В неположенном месте стоит автомобиль. Подходит полицейский. Видин на ветровом стекле записку:
«Сел аккумулятор. Ищу буксир».
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте,
но записка была другая:
«Трос порвался. Пошёл за механиком».
Ещё через час полицейский прочитал новую записку:
«Эта машина продаётся. Недорого».
=====
На автозаправке от колонки с надписью «ДТ» отъезжает новехонькая «Тойота Корона». Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись, из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной «кавказской национальности» и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу:
— Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл?
— Куда ты встал, то я тебе и заправила — солярку!
— Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно — ДТ — дэвэносто трэтий!

Добавлено спустя 22 часа 23 минуты 41 секунду:
— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
=====
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
=====
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком таком карьере?

[Маяк]

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!
===
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
=====
ГАИшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГАИшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
ГАИшник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...

[Маяк]

Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - интернет в постель.
=====
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
=====
Стою в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась.
Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице — ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
— Миша, не спи, вставай.
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
— Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
— Не замерзну, Боженька!
Я чуть с балкона не упал!